Cycle 31 - Jour 1

FIV 1 : C'est parti !

2014 : des voeux, des souhaits.

Un petit article pour vous souhaiter une belle année,
Avant que le mois de janvier ne soit terminé...

Avant que le mois de janvier ne soit terminé,
J'aurais recommencé les injections.
J'aurais commencé les FIV
Avec ce souhait complètement fou : 
Pour une fois, ne pas faire les choses pour rien. 
Être de celle pour qui ça marche "du premier coup"...

En attendant le lancement de FIV 1,
J'avale des comprimés d'acide folique,
Je gobe des comprimés de Duphaston,
J'ingère des comprimés de Provames.

En attendant le lancement de FIV 1,
Je fais des cartons.
On fait des devis,
Parce qu'on signe pour la maison... la semaine de la ponction.

En attendant le lancement de FIV 1,
Je m'éclate dans mon boulot,
Tout en me battant contre les angoisses dans lesquelles il me plonge.
Le paradoxe d'être contente d'aller bosser,
Mais d'y aller la boule au ventre. 

Certains jours, je suis heureuse de ne pas mettre tous mes oeufs dans le même panier.
D'autres fois, je suis exténuée d'être sur tous les fronts à la fois.

En attendant le lancement de FIV 1,
Je vous suis de loin, de très loin.
Parce que les réussites me renvoient à mes échecs. 
Et que les échecs me font peur et me font mal.

Je voudrais de nouveau faire partie de ce réseau de solidarité incroyable.
Mais j'ai le sentiment de ne plus en avoir la force.
Mes réserves seraient-elles bientôt épuisées ?

Je parle de moi.
Encore une fois...
Mais croyez-moi.
Ce que je voulais, c'était simplement vous souhaiter une très belle année. 

PMA : nous revoilà !

J'avais pas tellement envie d'y aller, à ce rendez-vous.
Enfin, à ces rendez-vous.
Parce qu'on devait voir la biologiste d'abord, la sage-femme ensuite.

J'avais pas que ça à faire.
J'avais des copies, des cours à préparer.
Alors, la FIV...
Parce que, faut pas se faire d'illusion.
C'est pas d'un coup de pipette magique qu'on va l'avoir, notre enfant.
D'ailleurs... qu'est-ce qui nous dit qu'on en aura un, un jour ? Hein ?

Voilà l'état d'esprit dans lequel je suis arrivée au CHU, l'autre jour...

***

En arrivant dans le service de gynéco, j'ai vu ça :

Oh ! Comme c'est joli ! Comme c'est festif !
Du coup... le sourire m'est revenu.

Jusqu'à ce que j'arrive dans le couloir "AMP"...

Ah oui... quand même.
Faut croire qu'ils z'avaient plus de déco pour ce couloir là...

Par dessus le marché, dans la salle d'attente "AMP", il y avait...

Une put*in de femme enceinte déguisée en infertile...
C'est à dire une femme à qui j'ai souri, croyant qu'elle venait pour les mêmes raisons que nous, mais qui étaient là pour une puta*n de première écho !!

(Soupir...)

***

Et puis, la biologiste est arrivée.

En vrac, les images qui me sont venues en tête ont été... 

Parce qu'elle nous a semblé pouvoir exaucer nos souhaits...









Pour les rondeurs, un peu.
Pour le sourire, surtout.

Parce qu'on s'est demandé si ce n'était pas elle,
Notre princesse.










En tous cas, une chose est sûre.
L'espoir est revenu, avec les comprimés de Duphaston et d'acide folique. 

Un autre monde

Il n'y a pas un bruit dans l'appartement,
Car MonMari est parti, pour quelques jours, en formation...

En revanche, dans l'appartement du dessous,
Résonnent les pleurs du nouveau-né.

Quelle étrange sensation,
Que celle de faire partie d'un autre monde. 

Un monde discret, qui ne se voit pas.
Un monde dans lequel il est interdit de rêver trop fort,
Sous peine de voir la douleur revenir au galop.

Elle ne doit pas être bien loin, d'ailleurs, la douleur,
Vu comme mon coeur se serre, parfois, lorsque je croise... (un gros ventre / un landau / une poussette / un petit bout dans sa doudoune / une petite pichoune et ses collants rayés / ... )

Elle ne doit pas être bien loin, la douleur,
Mais en ce moment, je parviens à la tenir en respect / à distance
A me protéger.
A regarder tout cela d'un peu loin.
Je souffle un peu, en quelque sorte...

Mais attention !
Surtout, surtout,
Ne pas souffler trop fort...
L'armure pourrait se briser.

Dans l'appartement du dessous,
Les pleurs du nouveau-né ont cessé.

Je vais pouvoir aller dormir...

Belle-Maman vs Mon lobe frontal

Une soirée avec mes beaux-parents. Un dîner sympathique.
On bavarde. On boit du vin et on mange de la glace. Et puis...

"Devinez quoi ? Les C. (*) vont devenir grands-parents !" 

nous lance ma Belle-mère, un immense sourire aux lèvres.

Enthousiasme douché net.
Et à l'eau bien froide, s'il vous plaît.

 Moi, tentant de feindre l'enthousiasme

Et bien, qui l'eut crû ? Je n'ai rien répondu.
J'ai donc encore un lobe frontal.
(Et pourtant, croyez moi, même MonMari commençait à en douter...)

Ma Belle-mère a beau être l'une des personnes les plus gentilles que je connaisse, je me dis parfois que je ne lui pardonnerai jamais complètement son silence (concernant notre parcours / nos galères / nos souffrances), ni sa maladresse (indélicatesse ?) (concernant les enfants des autres / les annonces de grossesse) 

Je suis injuste ? Probablement... Mais qui a dit que l'infertilité nous rendait meilleures ?

(réponse : moi. Je suis tout à fait capable d'avoir dit ça ou écrit ça, un jour que j'avais un petit coup dans le nez ou une glaire comme il faut ! Ce que je peux être naïve parfois...)

Moi, saluant mes beaux-parents

(*) : Les C. : Gens sympathiques, dont le tour n'était pas arrivé. Oui, car, juste pour rappel : c'est au tour de MES PARENTS de devenir grands parents. de MES PARENTS, p*t*in !

Il est né le divin enfant !

Pas le mien, bien sûr... Celui de mes voisins.

Aaah ! Les joies des vieux immeubles, de l'absence d'insonorisation et des parquets trop minces.
Ces parquets indiscrets qui n'offrent aucune résistance aux cris des nouveaux-nés.

Il est vraiment temps qu'on déménage...

 Déménager ? Une autre façon de faire l'autruche ! 

Blague Car(amp)bar

Tu sais quel est le comble pour une PMette ???

C'est de tenir de grands discours à sa psy ("Oui, vous comprenez, personnellement, j'ai clairement le sentiment d'avoir fait le deuil de l'enfant naturel depuis bien longtemps déjà..."), puis de passer à la pharmacie pour acheter un TG (parce que, faut pas déconner : on est à J 40, là ! En plus, on achète une maison, alors je pense à autre chose !! Et puis, il paraît que ça arrive, avant la FIV... En plus, c'est son anniversaire, alors ce serait trop fou) !!

J'ai juste envie de dire : MAIS LOL !

Ceci est une histoire vraie de vraie. C'est pour ça qu'il n'y a pas de Happy-End.

Mais une chose est sûre : j'ai CLAIREMENT le sentiment de ne PAS avoir fait le deuil de l'enfant naturel. :)

Si j'avais gardé tous mes TG négatifs, j'en aurais un tas comme ça... Mais ouf qu'ils ne mettent pas des sourires et des 'tits yeux comme ceux-là, sur les tests !! Vous imaginez sinon ?! Genre le test qui te dit : "Mais lol ! Non seulement t'es pas enceinte, mais t'as encore jeté du fric par la fenêtre !!"
 
Mais p*tain, quoi... J 40 !! :(