lundi 9 juin 2014

Lonely Day

Je devais vous écrire un article plutôt serein. 

Un article dans lequel je vous aurais expliqué que, malgré l'échec, ça va. 
Un article dans lequel je vous aurais raconté... 
... l'appel du service
... la perspective de notre rendez-vous avec notre gynéco, notre Princesse Sarah, début juillet. 
... la troisième tentative de FIV ICSI programmée pour le mois d'octobre
... nos réflexions sur le don, qui se profile malgré tout
... nos recherches sur le DHEA, dont on dit qu'il améliorerait la qualité ovocytaire. 
Un article dans lequel je vous aurais parlé de notre chaton, petite boule de poils qui a su nous faire sourire et rire, le jour même de la PDS. 

Mais ce soir, mes parents & mes grands parents sont venus dîner à la maison. 
Et, je ne sais pas pourquoi, j'ai posé la question qui me taraude depuis quelque temps déjà. 

- A-tu des nouvelles de L. (une cousine) ? J'ai appris qu'elle et son mari avaient acheté une maison... Elle ne serait pas enceinte, par hasard ?
- Si, m'a répondu ma mère avec le plus de douceur possible. Et P. aussi (l'autre cousine. Petite soeur de la première).

Et là, j'ai eu envie de mourir. Non. De crever.

Mais je suis forte. Comme les X-men, j'ai un super pouvoir. Mon super pouvoir, c'est de me métamorphoser en ce que je ne suis pas. Et de tromper tout le monde. 



Ce soir...

En apparence, j'étais la fille & petite fille chérie. Celle qui se bat depuis 3 ans et demi pour avoir un enfant. Mais qui garde le sourire. Et qui réagit avec bienveillance quand elle apprend que ses cousines sont enceintes. Et se propose de leur envoyer un petit mail pour les féliciter, pour mettre fin à leur appréhension, à leur peur de la blesser. Celle-là : 



Intérieurement, j'étais effondrée / détruite / anéantie.
Et deux phrases ont tourné en boucle dans ma tête, toute la soirée.
1) "Je vais crever."
2) "J'ai envie de crever."

Et puis, d'horribles pensées sont venus s'immiscer dans mon esprit :
"Qu'est-ce que ça change ? Certes, ton enfant ne sera pas le premier arrière petit enfant de la famille. Mais, de toutes façons, si tu recours au don d'ovocyte, ton enfant ne sera pas l'arrière petit enfant de la famille... Puisqu'il n'aura rien en commun avec eux. Génétiquement, pour eux, il ne sera RIEN.".

Alors oui, je sais. La génétique n'est pas tout. Pour mon mari, elle ne compte d'ailleurs pas pour grand chose. Moi-même, AVANT, je ne lui accordais qu'une place minime. Mais ça, c'était AVANT. AVANT de découvrir que mes ovocytes étaient de tellement mauvaise qualité, qu'on ne pourrait probablement rien en faire. Depuis que je le sais, me viennent en tête des pensées que je n'aurais jamais soupçonnées avoir. Alors voilà, pensez que je suis obtus si vous voulez (Et dans ce cas, fermez cette page & laissez-moi hurler ma douleur en paix), mais si je dois faire le deuil d'un enfant biologique, ça va être un chemin plus long & plus difficile que je ne l'imaginais. Voire un chemin que je ne parviendrai jamais à faire complètement. 

En tous cas, ça y est. C'est fait. La claque post-FIV ? Check ! Remarque, celle-là, ça fait plusieurs années qu'elle me pend au nez (moi & mes cousines, on a le même âge). Et bien, elle fait aussi mal que je l'imaginais... 

Pour finir, un peu de musique.
La seule musique que j'ai eu envie d'écouter en écrivant cet article. 
La seule qui me semble audible. La seule qui résonne en moi ce soir.

Et, en même temps, si je vous écris ce soir, c'est que je sais qu'une fois lue, je me sentirai moins seule



19 commentaires:

  1. Tu es lue...

    Je te comprends pour la génétique, bien sûr qu'elle n'est pas tout, bien sûr que vos enfants seront vos enfants, mais c'est tellement ancré dans la société ces histoires de chromosomes et puis les gènes codent pour des traits physiques qu'on aurait pu souhaiter transmettre.

    C'est dur, très dur... tu es très courageuse de rester zen vu de l'extérieur. Je t'embrasse.

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    1. Merci pour ces trois mots qui m'ont fait tant de bien, parce qu'ils signifient beaucoup : "tu es lue". Autrement dit "tu es entendue". En d'autres termes "tu es comprise". Quel soulagement de se l'entendre dire dans ces moments-là... Merci.

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  2. Moi aussi je te lis et je me retrouve tellement... Moi aussi doucement je me fais a l'idée que le don peut être une solution mais je m'y fais parfois pas du tout... Moi aussi je prie pour que cette place du 1er me soit préservée, et comme toi je crains ces annonces des cousins qui me mineraient... Courage, tu vas arriver a dépasser tout ça mais cette tourmente est si douloureuse...

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    1. ça me rassure, ce que tu dis à propos de "la place de 1ère". C'est fou, quand même... On pourrait se dire que c'est devenu le cadet de nos soucis. Mais en fait, non. Au contraire, c'est comme une injustice supplémentaire que de se faire "voler sa place".... Merci pour les mots et le soutien, Lisette. Des Bises.

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  3. Je te lis, je reconnais ta souffrance, et tu es forte et courageuse.
    Faire le deuil de ce que tu aurais dû obtenir naturellement et facilement, c'est très difficile. Avant (mais ça c'était avant), je me disais, "oh ça marche pas, allez une p'tite FIV et puis s'en vont". Eh bien non, il m'a fallu des mois avant d'accepter le fait que ce bébé ne serait pas conçu par la grâce de DNLP.
    Et je te comprends tout à fait quand tu parles du problème de la génétique. Je ne serais pas prête moi non plus. Il faut certainement avoir grillé toutes ses cartouches avant de peut-être l'envisager.
    Des bisous

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    1. J'ai déjà eu la chance de ne pas trop souffrir de la médicalisation de notre parcours. Le deuil du "bébé couette", comme on lit parfois, ne m'a pas semblé trop difficile. Par contre, si deuil du biologique il doit y avoir, ce sera plus dur. J'ai un peu honte de dire tout cela, quand je vois la sagesse de certaines copinautes, par rapport à cette question. Je suis encore si loin d'avoir fait le chemin nécessaire... Merci à toi, Mimi, pour tes mots apaisants et tes encouragements. Bises.

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  4. Le temps passant, tu es devenu maitre de tes émotions alors qu'elles sont de jour en jour de plus en plus violentes. Chaque jour en pma et en attente fait que tu deviens plus forte, mais aussi, paradoxalement, plus fragile... sur le fil du rasoir comme on dit. Et sur ce fil, aussi fin soit-il, il faut tenir, pour toi, pour lui, pour tes futurs enfants, qu'ils soient de tes gènes, de la moitié de vos gènes ou pas de vos gènes, ce seront vos enfants. Je crois au désir d'enfant compromis par nos corps, je crois en cette grande patience dans la souffrance et la douleur. J'y crois et veux y croire pour vous avant tout. Au fil du temps, à force de lire les couples se dirigeant vers le don, je comprends de mieux en mieux le sens de cette expression "allez vers le don est un cheminement". Alors il semble que ce soit un chemin, et sur un chemin, chacun/e va à son rythme. Ce n'est pas rien de renoncer à l'enfant pour moitié de soi, ce n'est pas rien d'accepter de se tourner vers le don, c'est signe qu'on a gagné des combats, questions, cheminements, qu'on a fait des pas immenses dont on se sentait incapables avant. Bon courage pour ce chemin, ce rendez-vous, la suite... que le Bonheur viennent à vous. Bisous ma belle

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    1. Merci pour ces mots si doux, si apaisants, Bounty. Tu décris si bien les choses. Effectivement, chaque jour me rend / nous rend plus fragile... et plus forte à la fois. Et j'aime ta vision optimiste des choses : aller vers le don, c'est avoir gagné des victoires sur soi-même. Merci à toi d'être là et de m'aider à avancer, par tes encouragements et tes réflexions. Des Bises. Et le meilleur pour votre protocole en cours. :)

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  5. cette chanson me met toujours dans un état compliqué...
    non tu n'es pas seule (heureusement, malheureusement, je ne saurais te dire).
    J'ai parfois lu qu'il n'était pas question de faire le deuil de l'enfant biologique... c'est différent. c'est une autre aventure. Alors ne te met pas trop la pression là dessus... essaye de ne pas te mettre la pression. Tu/vous êtes "victimes", tu as droit de pleurer, d'être déçue, en colère, et j'en passe...
    Des bisous de courage, en encore une fois, tu n'es pas seule...

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    1. Ne pas me mettre la pression sur la question du don, c'est pas une mauvaise idée, ça ! ça ferait déjà une chose sur laquelle je lâcherais prise !! ;)
      Plus sérieusement, j'ai un peu honte, de me sentir si attachée au biologique. Lorsque je me compare à mon mari, aux autres Pmettes déjà sur le chemin du don, voire enceintes grâce au don, je me sens... obtus (tiens, tiens... ), fermée d'esprit. Bref : je me mets la pression ! ;)
      Merci, en tous cas, pour tes encouragements. Et prends bien soin de toi, après ces semaines éprouvantes. Des Bises.

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  6. Tu es lue, comprise, accompagnée de loin en loin.
    Cet instant (celui de vouloir se jeter, que "ça" s'arrête), je crois que je sais.
    De même que les regards, les soupirs, les désolations familiales....
    C'est long, ça brule dedans...
    Le don, le deuil, l'acceptation sont le chemin. Un putain de chemin escarpé.
    Des pensées douces :)

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    1. Merci, Cloudy, pour tes douces pensées. Je les garde précieusement dans ma poche : elles me réconforteront sur le putain de chemin escarpé. Merci aussi de me rappeler, en quelques mots, que d'autres savent. Quelque part, c'est triste... Et en même temps, c'est un grand soulagement. Des Bises.

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  7. L'enfer, c'est les autres.
    La PMA c'est déjà pas facile, mais quand en plus les autres continue de vivre et nous narguent avec leur bonheur, on a juste envie de hurler.
    Pour le don, c'est normal que ça bloque, il faut te laisser le temps de te faire à l'idée.
    Et au final, ça sera quand même TON bébé.
    Plein de pensées.

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    1. Sartre a été un peu évasif, sur ce coup-là. Il aurait pu préciser : l'enfer, c'est les autres femmes, lorsqu'elles tombent enceintes avant toi (exception faite des Pmettes, bien sûr ! ;) Celles-là, elles ont tous les droits). En tous cas, tu as raison. Il faut que je me laisse du temps. Merci pour tes pensées. Plein de bonnes ondes pour vous. Pour que tout continue de bien se passer !! Des Bises.

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  8. Je te lis à chaque post mais n'écris pas souvent. Surement parce qu'à chaque fois je ne sais pas trop quoi écrire pour "soulager" ta peine...
    Alors juste, sache que je te comprends. Je comprends ta colère, je comprends ta souffrance.
    Ne culpabilise pas de toutes tes réflexions sur l'importance du biologique dans la parentalité. Il faut du temps..., les réflexions/remarques que tu te fais sont douloureuses mais nécessaires.
    Tu n'es pas seule, même si je ne suis qu'une copinaute-pmette cachée derrière son clavier, je suis là, tout près de toi...
    Des bisous de soutien
    Titine7831

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    1. Merci Titine, d'être là, régulièrement, cachée derrière ton clavier. Et merci d'avoir pris la parole ce soir. Parce que tes mots me font beaucoup de bien.
      Des Bises et à bientôt. :)

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  9. T'interroger comme tu le fais, te sentir coupable de telles pensées, ta rage et ton désespoirs, face à ce possible renoncement sont les éléments du chemin.
    Octobre laisse venir à toi, tout cela, il faut effectivement cheminer et se sentir prêtes ou pas. Pour pouvoir accueillir l'enfant dans la plus grande sérénité et transparence des sentiments et des pensées.
    Ne culpabilise pas, chacun son chemin, rien n'est simple et évident.
    Tu es sur la route, avance.
    Je saisie l'immensité de cette douleur, de cette trahison du corps et des autres qui y arrivent, qui passent avant.

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  10. Comme on a pu te le dire précédemment,je pense qu'il faut fermer des portes avant d'en ouvrir d'autres ... sans se mettre de pression...

    er tout ce que je peux te dire c'est qu'elles sont vraiment belles ces "autres" portes!! dixit une maman très objective d'une p'tite puce d'un an grâce au don d'ovocyte...

    et crois moi que pour ses grands parents et arrière grand parents elle est loiiiiin d'être RIEN puisqu'ils ne cessent de dire qu'elle a une place toute particulière...

    bon cheminement...

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    1. Merci pour ton petit mot, Clairanne !!! Il fait chaud au coeur et donne bon espoir pour la suite. Merci d'être passée par ici et d'avoir laissé ce petit mot si encourageant. :)

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