dimanche 30 décembre 2012

Ironie du sort

Je m'étais promis une chose :
Ne pas être uniquement "une maman" une fois devenue mère.
Ne pas me définir uniquement par le fait d'être la mère de mes enfants.
Ne pas négliger le reste.

Parce que j'ai souvent le sentiment que c'est le cas de ma propre maman.
C'est une maman. Bon... pas uniquement une maman...
Mais surtout une maman.
Et... des fois... je trouve ça lourd à porter.
J'ai le sentiment d'avoir une lourde responsabilité.
Celui d'être la source number one de son bonheur
(enfin, moi et le reste de la fratrie, bien sûr...
Mais le reste de la fratrie ne semble pas trop s'en soucier). 
Une lourde responsabilité, donc, que je ne voulais pas imposer à mes enfants. 

Sauf que, dans les faits,
Alors même qu'ils ne sont pas nés,
Ils prennent déjà TOUTE LA PLACE. 

J'ai le sentiment
de ne plus me définir que par ça
de ne plus penser à autre chose
de ne plus avoir envie d'autre chose
de ne plus avoir envie de parler d'autre chose.

Quelle genre de mère pourrai(s)-je être, après une si longue attente ?
Probablement pas celle que je souhaitais être...

Vous me direz peut-être que ce n'est pas bien grave,
Que si je deviens mère un jour, je me moquerai bien de mes promesses de jeunesse.

Mais quand même.
Je me vois changer.
Mais ce n'est pas le genre de changement que je souhaitais...




mercredi 26 décembre 2012

Le Père noël est une ordure...

... ou alors, il n'est pas très doué.
Parce que, je crois bien qu'il s'est trompé de chausson. 

Certes, je ne lui ai pas écrit de lettre officielle. Mais, ces dernières semaines, à chaque fois que l'on me demandait quel cadeau je souhaitais, très très fort, je pensais : Un bébé. A force, il a bien dû m'entendre, non ?

Mais dans mon chausson utérus, il n'y a toujours pas de bébé.

Par contre, il est très probable qu'il y en ait un dans celui de ma cousine...

Parce qu'elle est partie se chercher un verre d'eau dans la cuisine,
plutôt que de prendre l'un des verres de champagne disposés sur la table.

Et parce qu'elle n'a pas bu autre chose de toute la soirée.  
Elle qui aime tant le bon vin.

En l'espace de quelques secondes, ma soirée est passée de ça :



à ça :

Potentiel fœtus me regardant en ricanant...


Lorsqu'elle m'a expliqué avoir été malade la veille, j'ai eu un petit espoir.
Après tout, peut-être s'abstient-elle de boire de l'alcool à cause de cela ?

- Peut-être que ce n'est qu'une gastro ! ai-je glissé à MonMari au détour d'un couloir.
- Peut-être pas. Son mec était en train de parler "annonce de grossesse" avec ton oncle.

Heureusement, il était déjà tard. Nous avons donc filé.
Mais quitter un réveillon de noël en pleurant, ça pue. 

A noter cependant...
Si ça se trouve, la meilleure illustration de cette soirée gâchée serait celle-ci :



Peut-être ai-je peur de mon ombre.
Peur de ma peur.

Mais, finalement, le résultat est le même.
Désormais, mes cauchemars commencent où s'arrête le bonheur des autres. 


vendredi 21 décembre 2012

Météorologie

Conversation téléphonique entre MonMari et l'un de ses potes. 
Je sais qu'ils vont parler PMA, alors j'écoute (oui, je suis indiscrète). 

- ...
- Ben, oui... Petit moral. Bon, on savait que le pourcentage de chances que ça fonctionne était limité, mais... on ne peut pas s'empêcher d'y croire, dans ces cas-là.
- ...
- En fait, le truc, c'est que tout s'est fait très vite [très vite ?!? il déconne ou quoi !?! ça fait deux ans, qu'on attend !!!]. Le 14 novembre, on apprenait qu'on allait commencer la PMA, deux semaines plus tard, Octobre commençait les injections, et quinze jours après, à peine l'insémination faite, on découvrait que la stimulation ovarienne n'avait pas marché ! En bref, on a à peine eu le temps de se réjouir, de prendre conscience que la PMA était lancée, que déjà on a essuyé un premier échec.

Tout à coup, les choses sont devenues limpides.
Il a suffi de quelques mots, posés sur mes maux, pour que la tempête s'apaise ... 
(spéciale dédicace à Enfant du don, à qui je dois cette métaphore)

Les débuts de la PMA étaient censés nous redonner espoir.
Mais d'espoir, il n'y en a finalement pas eu beaucoup. Ou du moins, pas longtemps.
Peut-être que cela vaut mieux.
Peut-être que l'on tombe de moins haut.
Mais ça fait tellement bien, de pouvoir espérer un peu.
Juste un peu.

Petit à petit, 
le poids que je portais est devenu moins lourd, 
la colère qui me minait est devenue moins violente,
Petit à petit, 
je laisse derrière moi cette IAC 1,
Celle à laquelle je croyais si fort,
Sans même m'en rendre compte.






lundi 17 décembre 2012

Envie (de rien)

"Qu'on me donne l'envie
L'envie d'avoir envie"

Je ne suis pas vraiment fan de Johnny.
J'ai rien contre, hein ?
Mais j'ai rien pour non plus.
Mais cette expression, "l'envie d'avoir envie", elle me parle terriblement.
Surtout en ce moment,
Où je n'ai envie de rien :
Ni d'aller bosser,
Ni d'aller danser,
Ni de voir nos potes,
Ni de lire,
Ni d'aller au cinéma (chez moi, c'est inquiétant)
Ni de me lever le matin. 

J'ai juste envie de dormir.
De rester sous la couette.
Pour ne penser à rien. 

C'est en expliquant ça à MonMari que je me suis rendue compte que ce premier échec m'avait plus sérieusement ébranlé que je ne le pensais... Je crois que, au fond, je n'imaginais pas que ça puisse ne pas marcher.
Mais ça n'a pas marché.
Et cette peur sourde,
Celle de ne jamais être maman,
Celle qui oppresse et étouffe,
Cette peur sourde est de nouveau là...

Je voudrais bien pouvoir lutter contre cette peur
Me changer les idées, comme on me le recommande si souvent.
Mais pour ça, faudrait que j'ai envie de quelque chose.
Et là, je n'ai envie de rien.
Si, d'une chose seulement
L'envie d'avoir envie d'autres choses que d'un bébé.


jeudi 13 décembre 2012

De l'art de la litote

Au téléphone, avec ma gynéco.

Elle (découvrant le désastre) :
Ah oui, effectivement... 0,2 ng/ml, c'est très bas. Bon, écoutez... On se revoit de toute façon début janvier. Et, si ça n'a pas fonctionné, on adaptera le traitement.

Moi (qui ai passé un certain temps sur internet ces dernières 24h) :
"Si ça n'a pas fonctionné" ? Parce qu'il y a une chance que ça fonctionne quand même ? Je pensais qu'un taux aussi bas indiquait une absence d'ovulation !?

Elle (tentant désespérément de noyer le poisson) :
Euh... disons que, les chances sont extrêmement faibles... Etant donné que, effectivement, il a dû y avoir un problème d'ovulation...

Au moins, je ne pourrai pas lui reprocher de ne pas m'avoir dit les choses en douceur...



Et joyeux noël !

 

mercredi 12 décembre 2012

ça sent le sapin !

Oui, pardon. C'est d'un goût douteux.

IAC + 6
Ce matin, je suis allée faire un "dosage plasmatique de progestorone".
Un examen qui m'a été prescrit pour savoir si j'ai bien ovulé.
(Ah bon ? Parce que je pourrais ne pas avoir ovulé, malgré la stimulation ?)

Les résultats viennent d'arriver : 0,2 ng de progestérone / ml.
La norme étant, en phase lutéale, entre 5,1 à 18,5 ng / ml.

Permettez-moi donc de dire que ça sent le sapin.
Ou, pour se montrer plus optimiste,
que ça sent le foie gras, le champagne, le saumon fumé et le fromage au lait cru.



dimanche 9 décembre 2012

IAC 1 : Jour J + 2

Pas même le temps de lâcher prise
Pas même le temps d'oublier (un peu)

Des traces de sang,
ce matin,
ce midi,
ce soir,
au fond de la cuvette.

Pas même le temps de s'enflammer
Pas même le temps de rêver (un peu)

Que déjà, il faut se préparer à l'échec.


vendredi 7 décembre 2012

Batman begins

Jeudi, j'ai (un peu) eu le sentiment d'être Batman. La cape en moins.

7h50 :  J'arrive au boulot, mon costume de Bruce Wayne de prof sur le dos.

8h -12h :  Je gribouille à la craie sur un grand tableau noir. Je râle. J'encourage. Je corrige. Je ramasse des punitions. Je rectifie. J'aide.

12h : Je monte dans ma Batmobile petite voiture, direction le cabinet de gynécologie. Pas le temps de quitter mon costume de prof. Tant pis : je prendrai le temps de le faire avant de passer au labo.

13h : J'arrive au Manoir Wayne chez nous. Je quitte mon costume de prof et attrape mes accessoires de Batman d'infertile : mon gros classeur rempli de résultats d'examens et ma cupule (beurk).

13h et des poussières : Robin MonMari et moi partons pour le labo.

13h et des poussières : Je quitte le labo avec un bâton de dynamite le prélèvement de sperme calé dans mon soutien-gorge (Euh...).

13h et des poussières : Nous arrivons au cabinet de gynécologie. Je ne vous donne pas de détails. Mais là, concrètement... j'ai désormais le sentiment d'être Catwoman, plutôt que Batman.

14h : Nous quittons le cabinet. Faut qu'on file, si je veux être à l'heure.

15h : J'arrive juste à temps pour prendre mes élèves. Une collègue vient me voir. On échange quelques mots. Je réalise que, sans même m'en rendre compte, j'ai ré-enfilé mon costume de Bruce Wayne de prof.

Et pendant ce temps, Robin m'attend dans la voiture...


jeudi 6 décembre 2012

Teaser




Demain,
il faudra que je vous explique pourquoi,
cet après-midi,
j'ai eu l'impression d'être...
THE BATMAN !

Mais là, je suis trop flappie !
(comme quoi, ce n'était qu'une impression. parce que...
THE BATMAN n'est jamais flappi.)

mercredi 5 décembre 2012

SMS

Je m'apprête à envoyer mon sms.
Un sms d'encouragement.
Une copine a une grosse journée, demain.
Une échéance professionnelle importante.

J'hésite.
J'ajouterais bien un "Ps".
Un "Ps" qui dirait "Grosse journée pour moi aussi, demain. Parce que demain = insémination n°1 !).

Finalement non.
J'envoie.

Pourquoi, je n'ose pas lui dire ?
Pourquoi je les évite, elle et les autres, depuis que la PMA a démarré ?
Pourquoi je ne leur en parle pas,
alors qu'elles ont été un de mes plus solides soutiens, ces deux dernières années ?
alors qu'elles m'ont toujours demandé des nouvelles, quand nos plus proches amis se taisent, semblant même oublier l'existence de ce projet qui n'aboutit pas ?

Après tout, me direz-vous, ce n'est pas bien grave.
Rien ne m'oblige à en parler.
Certes...
Mais si cette première tentative échoue,
Comment m'y prendrai-je pour leur demander de l'aide, du soutien, un calin ?
Comment m'y prendrai-je pour parler "échec" alors que l'on aura une grossesse à fêter, lors de notre prochaine soirée ?
Le mieux sera peut-être de ne pas en parler.
Ou de les éviter, encore un peu.

Il fait gris, dehors.
Je suis fatiguée...

lundi 3 décembre 2012

On y est (presque)

Aujourd'hui (alias J 10) :
La prise de sang a été faite.
L'échographie aussi.

Verdict :
Déclenchement de l'ovulation mardi soir.
Insémination jeudi midi.

Autrement dit, ça y est. On y est (presque).
Notre première tentative.

Vous vous sentiez comment vous ?
Vous vous empêchiez de trop y croire ?
Vous vous autorisiez tous les espoirs ?

Je suis exténuée.
A côté de mes pompes.
Le traitement me donne la nausée.
(ou alors c'est spychologique. Mais si c'est le cas, c'est vachement bien imité... ^^)
J'ai envie d'y être.

Et en même temps,
Quelque chose me dit que le risque est grand
Que je regrette cette période d'espoir fou...

Je ferais peut-être bien de profiter des nausées
Pendant que j'en ai...



Le Plongeon - J. Baily.

vendredi 30 novembre 2012

Au petit Casper

Au petit Casper,
Mon bébé fantôme,
Celui qui n'existe pas,
Mais que je crois voir, des fois, du coin de l'oeil.
Celui qui n'existe pas,
Que je ne peux pas prendre dans mes bras,
Mais qui hante déjà nos esprits et notre appartement. 

Au petit Casper,
Une première promesse.

Si tu nous rejoins,
Promis,
Ta maman apprendra à faire les gâteaux.

mercredi 28 novembre 2012

Celle qui était une truffe

Vous voyez la petite poubelle-à-seringues jaune qu'on nous donne vend à la pharmacie ? 

Après y avoir jeté mes premières seringues, j'ai consciencieusement refermé le couvercle... (Ce qui, soit dit en passant, était complètement inutile)

Vous saviez, vous, qu'il y a un mode "fermeture provisoire" et un mode "fermeture définitive" ?

Bon... ben je n'ai plus qu'à retourner à la pharmacie.
Ou peut-être vais-je y envoyer MonMari ...

Rectificatif !
J'ai fini par aller moi-même à la pharmacie, assumer ma connerie. 
Primo : En fait, ils ne vendent pas les petites boites, mais les DONNENT !
Deuxio : Être une truffe permet d'apporter un peu de joie de vivre aux gens. Les pharmaciennes ont ri (mais pas méchamment, hein. Parce que sinon, c'est pas drôle).

lundi 26 novembre 2012

J3

Je n'ai pas beaucoup dormi, la nuit dernière.
Mais j'ai beaucoup pensé à ce que j'allais dire à mon chef d'établissement.
(Fallait bien... ma première écho empiète sur une heure de cours...)

Je n'ai pas été très performante, ce matin.
Je n'ai pas très bien tenu mes classes. 
Mais j'ai su expliquer à mon chef le pourquoi et le comment.

Je n'ai pas été très efficace, cet après-midi.
Je n'ai quasiment pas avancé dans mes corrections. 
Mais j'ai réussi ma première injection.

Je n'ai as été très productive, ce soir.
Mais je suis drôlement fière de moi !


samedi 24 novembre 2012

J1 ?

Aujourd'hui, avec MonMari, on s'est disputé.
Parce qu'en me levant ce matin, je me suis aperçu que je saignais.
En qu'en voyant cela, je me suis mise à pleurer. 

Il n'a pas compris.
Pour lui, c'était une bonne nouvelle.
"ça veut dire que, ça y est, c'est parti. On commence. Enfin !"

Pour moi, ça veut dire
Que ma première injection sera à faire au boulot, en sortant de conseil de classe.
Que si on finit en retard, il faudra que je quitte le conseil avant tout le monde.
Que l'injection sera à faire vite fait, parce que je ramène un collègue.
Que la deuxième injection sera à faire au boulot, elle aussi. Avant mon second conseil. 
Bref, que c'était un J1 qui ne tombe pas bien.

[Oui, je sais. Tout ça devrait me sembler sans importance. Mais ce n'est pas le cas. 
Le boulot, c'est même la seule chose qui me semble concrète, pour le moment.]

Et depuis ce matin... pas d'autres saignements...
Alors quoi ? C'est un J1 ou ça n'en est pas un ?
Sous Duphaston depuis 6 mois, je ne saigne de toute façon quasiment plus.
Mais ce coup-ci, je ne veux pas me tromper.
Alors, quoi ?
C'en est un ou pas ?
Ai-je bien fait de ne pas prendre de Duphaston ce matin ?
D'appeler ma gynéco pour fixer un rendez-vous pour la première écho ?
Ou me suis-je précipitée ??
Décidément, cette IAC se révèle plus compliquée que je ne le pensais.
Est-ce que je ne ferais pas mieux d'attendre mon prochain cycle, en janvier ?

Je ne sais plus quoi penser...





vendredi 23 novembre 2012

Fourberie

Plus fourbe que l'annonce de grossesse "Et pan, dans ta gueule"
Il y a l'annonce de grossesse "Moi, j'dis ça, j'dis rien"

Mais, si...
Vous voyez très bien de quoi je veux parler

La demie-annonce
Celle que vous trouvez quand vous zonez sur FaceBook plutôt que de bosser
Celle qui consiste à écrire "J'ai hâte d'être à dans * mois !"
Celle qui vous oblige à guetter une confirmation
Celle qui vous fait l'effet d'une claque
Mais qui est en vérité un aller-retour

Ne me reste plus qu'à attendre le retour.





Ps : 
Devinez quoi ?! Ce coup-ci, c'était une fausse alerte... Démenti a été publié. 
C'est pas cool, mais... je respire mieux, tout à coup !


mardi 20 novembre 2012

Peut-être

Et une autre annonce de grossesse dans ta gueule, une !

...

C'est peut-être un petit peu agressif comme entrée en matière...

Pourquoi tant d'animosité, à quelques jours du grand début ?
A quelques jours de la première injection de Ménopur ??

D'ailleurs, c'est ce que m'a répondu MonMari :
"On s'en fiche ! Nous, c'est pour tout bientôt aussi !". 

Non. Enfin, si. Oui... Peut-être. 
Et voilà. Il estle problème. Pour nous, ce n'est jamais que "peut-être".

Peut-être que ça va marcher. 
Peut-être même que ça va marcher du premier coup et que je serai enceinte à noël !
Peut-être qu'on va avoir un bébé ! Nous !
Peut-être.
Mais peut-être pas.
 
Depuis mercredi dernier, depuis le bilan du bilan du bilan, j'avais recommencé à dire "Quand nous aurons un enfant..." au lieu de "Si nous avons un enfant...". Je sais, je sais... Faut pas s'enflammer. Mais... ça fait tellement de bien de prendre une bonne goulée d'air frais avant de replonger la tête sous l'eau. 

Mais là...
Cette dernière annonce...
ça me renvoie à ce que je suis...
une infertile.

Décidement, MonMari avait raison, lorsqu'il écrivait :
"Parce que pendant qu'ils attendront sagement leur tour, la terre ne s'arrêtera pas de tourner, et les femmes continueront de tomber enceintes."




jeudi 15 novembre 2012

Délicieuse insomnie

La brume d'inquiétude qui m’obscurcissait les idées hier midi s'est peu à peu dissipée...
Les dernières prises de sang qui nous ont été prescrites ont pu être faites.
Dans la foulée, le dossier de demande de prise en charge a été déposé.

"Parfait, tout y est. On attend les résultats des prises de sang. 
Et lundi, le dossier est envoyé."

Donc dès le prochain cycle, je débute mon traitement.
Autrement dit, dans une quinzaine de jours (!!!).

Restait la question des prises de sang, injections et autres échographies. 
Des prises de sang, surtout. Et c'est finalement... ma maman qui a trouvé la solution !

"Demande à TonMari de te les faire.
- Hein ??
- Il est médecin. Donc il est habilité à te faire des prises de sang. 
Il n'aura plus qu'à apporter les tubes au labo avant de partir au boulot. 
-  Euh ?? 
- Qu'il demande au labo. Mais je ne vois pas en quoi ça poserait problème."

Et devinez quoi ? Elle avait raison.
Le labo ne voit aucun problème à cet arrangement...

Après tant de nouvelles, tant de bonnes nouvelles, forcément, j'ai eu du mal à trouver le sommeil la nuit dernière... Mais contrairement à l'insomnie décrite il y a quelques jours à peine (douloureuse insomnie), celle-ci était dé-li-cieuse. 



mercredi 14 novembre 2012

Le Bilan du bilan du bilan

Le Bilan du (rdv) bilan du bilan (d'infertilité) est positif.
Très positif même.

Car, oui, certains gynécos font des inséminations artificielles dans leurs cabinets.
Et la mienne en fait partie.

Car, non, ma gynéco ne m'a pas accueillie avec sa distance habituelle.
Elle m'a accueillie en me disant : "Je viens de relire les résultats du deuxième spermogramme. C'est parfait, on va pouvoir entamer les inséminations."

Car, non, on ne va pas avoir besoin d'attendre des mois avant de lancer les procédures.
"On attend que le labo ait constitué la demande de prise en charge. Une fois que l'on a son feu vert, ce mois-ci ou le mois prochain, on peut programmer la première insémination."

J'étais tellement heureuse / soulagée / émue... j'ai bien cru que j'allais pleurer.

Mais très vite, une légère brume a recouvert l'euphorie...
Au fur et à mesure que ma gynéco posait les ordonnances devant moi.
L'ordonnance indiquant le traitement pour la stimulation ovarienne
L'ordonnance demandant des prises de sang de J.10 à J. ??, à faire le matin.
L'ordonnance prescrivant des échos de contrôle.

Je suis folle de joie, hein ? Faut pas croire. Mais quand même, je m'interroge un peu.
Comment concilier ce type de procédure avec son boulot ??
Comment gérer les injections, lorsque l'on a des réunions de prévues à la même heure ?
Comment faire ses prises de sang, quand on part bosser 45 minutes avant l'heure d'ouverture du labo ?

Poser un arrêt ?
Demander des aménagements d'emploi du temps ?

Je suis ravie, hein ? Faut pas croire.
Mais j'ai un peu peur aussi...



dimanche 11 novembre 2012

Dimanche soir

Dimanche soir. Veille de reprise du boulot.
J'ai la boule au ventre, le coeur au bord des lèvres.
Une douleur sourde me vrille les tempes.

(Rien que ça. J'suis pas du genre stressée, moi !)

Mais la fin des congés signifie également l'approche du rendez-vous bilan.

Plus que deux jours d'attente...
Deux petits jours...
Quelques heures en somme.

J'ai hâte d'être à demain, finalement !
Parce que demain, je pourrai dire "c'est après-demain". 

 

3, 2, 1 ... Enfin un top départ ?


jeudi 8 novembre 2012

Celle qui voyait des signes...

Je ne lis mon horoscope que lorsque MonMari et moi allons manger dans "notre" crêperie. Autrement dit, pas très souvent.

L'horoscope du mois d'octobre (un signe...  que leurs sets de table en papier datent un peu !!) disait :

"Vous allez pouvoir compter sur une aide précieuse et désintéressée. 
Ce sera pour vous bientôt une suite d'événements heureux". 

Phrases qui pourraient être reformulées, pour plus de clarté, de la façon suivante : 

"Vous allez pouvoir compter sur une aide coûteuse mais remboursée. 
Ce sera pour vous bientôt l'arrivée d'un heureux événement."

C'est pas un signe, ça ?!


lundi 5 novembre 2012

Le Bilan du bilan

Nous sommes maintenant à quelques jours du (rendez-vous) bilan du bilan (d'infertilité).

J'oscille entre deux sentiments :
- le sentiment que je vais être profondément déçue par ce rendez-vous.
- le sentiment que, la semaine prochaine, les choses vont enfin démarrer.

Jusqu'à présent, c'est le premier sentiment qui dominait.
Après tout, j'ai eu un certain nombre de rendez-vous avec cette gynéco...
Je commence à la connaître. A savoir qu'il est inutile d'attendre d'elle le moindre mot rassurant / encourageant de sa part. Inutile d'attendre qu'elle daigne lever les yeux sur MonMari quand il est là.

Donc, jusque là, je m'attendais à un rendez-vous bilan, dont le bilan serait : "Adressez vous maintenant au centre AMP de la région." Autrement dit, que l'attente du "rendez-vous bilan" serait remplacée par l'attente du "premier rendez-vous post-bilan".

Mais, il y a quelques jours, je ne sais comment, une nouvelle idée a fait jour dans ma tête : "Paraît que certains gynecos font les IAC dans leur cabinet."
Et depuis, impossible de m'en empêcher : je me prends à espérer que ce rendez-vous bilan débouche sur quelque chose de concret... Et que ce quelque chose puisse être programmé à court terme.

Quelle folie que cet espoir nouveau !!! Car on dit que l'espoir fait vivre. Mais la déception ne risque-t-elle pas d'être encore plus grande, si les choses ne se déroulent pas comme je l'espère ?





jeudi 1 novembre 2012

A l'annonce d'une grossesse


- Il y a ce que l'on montre :


Mais c'est merveilleux !


- Il y a ce que l'on pense :



 Noooooooooooooooon !


- Et puis, il y a ce que l'on ressent, quelques heures plus tard, en rentrant chez soi : 




mercredi 31 octobre 2012

2012 : Année érotique

- Je parlerais bien "sexe". 
- Parler sexe ? C'est peut-être une drôle d'idée, quand même.
Ce bref échange entre moi-même et moi pointe un élément clé du parcours (même court) de l'hypofertile et de l'infertile : la parfaite dissociation du sexe et de la reproduction.

Une amie (fertile) m'expliquait il y a quelques mois (12 mois, en fait...) :
- Il semblerait que l'idéal, ce soit de faire l'amour juste après la FIV. Afin de lier, même artificiellement, même symboliquement, l'acte sexuel et la procréaction.

J'avais opiné du bonnet.
Me disant que, oui, sûrement, mais quand même, la FIV, je n'en étais pas là !

Si elle me redisait la même chose aujourd'hui, j'opinerais sûrement du bonnet.
Mais je n'en penserais pas moins.
Ou alors...

Ou alors je pourrais lui expliquer que non. ça n'a pas grand chose à voir, tout ça.
Que pour faire un enfant,
ce n'est pas le sexe de MonMari que l'on introduit dans mon corps.
Mais des speculums
Ou des sondes vaginales.
Ou du produit de contraste à base d'iode.

Et que le sexe, c'est autre chose.
C'est ce que l'on fait quand MonMari et moi sommes tellement fatigués/ heureux/ détendus,
que l'on parvient à oublier, quelques instants, que l'on veut un enfant...

mardi 30 octobre 2012

Les yeux grand ouverts

Les yeux grand ouverts
Dans la pénombre de la chambre.

Je me glisse sous la couette, le plus silencieusement possible
Tentant de ne pas réveiller MonMari.
Hum... C'est quand même tentant de réveiller MonMari.
Juste quelques secondes avant qu'il ne replonge dans le sommeil.

- C'était bien, ta soirée ? (la voix est endormie)
- Oui. (la voix est ravie)

- Tu t'endors ? (la voix est résignée, car il est 1h30 et MonMari travaille demain)
- Moui. (la voix s'évanouit, plonge dans les limbes du sommeil)

Les yeux grand ouverts
Dans la pénombre de la chambre

Je repense à ma soirée. 
Aux enfants présents, difficiles à coucher, si vite réveillés.
Les enfants des copines. Si beaux.
Les enfants des copines...
Les enfants des copines....
 
Les yeux grand ouverts
Dans la pénombre de la chambre.

J'ai l'impression d'être coincée au fond d'un trou
Sans moyen d'en sortir par moi-même.
Ne me reste plus que l'espoir que la PMA me tire de là...

lundi 29 octobre 2012

Mon projet "famille"

Mon projet "famille" - version octobre 2010

L'idée, c'est d'attendre que MonMari ait fini ses (longues) études.
Autrement dit, qu'on ait un deuxième salaire.
Afin qu'il n'ait pas le sentiment que c'est moi, et moi seule, qui assume notre enfant.
Et une fois ce détail réglé : zou ! On fait un bébé (un garçon).
Le prénom ? Il est déjà trouvé !
Sa future marraine n'attend plus que le feu vert pour commencer à lui tricoter de la layette farfelue.
Son futur parrain, lui, est déjà brieffé : inutile d'envisager de l'initier à la moto ou à la boxe !

Et puis, ensuite ? On lui fera une petite soeur.
Le prénom ? Il est déjà trouvé !
...

Mon projet "famille" - version octobre 2012 

Ce qui serait bien, c'est qu'on nous oriente vers l'IAC plutôt que vers la FIV.
Ce qui serait bien, c'est que le délai pour obtenir RDV avec le centre PMA du coin soit inférieur à 6 mois.
Mais parait-il que, sur ce point, il faudrait que j'évite de me faire des illusions. 
...




dimanche 28 octobre 2012

Attente...

Attendre qu'un délai suffisant soit passé pour s'inquiéter. 
Attendre qu'un créneau soit libre pour un premier rendez-vous de couple. 
Attendre une ovulation pour le premier test de Hühner.
Attendre le retour des règles après ce premier test négatif. 
Attendre que nos parents nous demandent des nouvelles. 
Attendre une ovulation pour le second test de Hühner. 
Attendre le retour des règles après ce second test négatif. 
Attendre (avec impatience / avec angoisse) l'hystérosalpingographie. 
Attendre que le radiologue ait terminé de photographier mon utérus sous tous les angles.  
Attendre que nos amis nous demandent des nouvelles.
Attendre (un mois et demi) le rendez-vous pour faire un spermogramme.
Attendre les résultats du spermogramme.
Attendre trois mois pour faire un second spermogramme et un test de migration. 
Attendre (plus de trois semaines) les résultats du second spermogramme et du test de migration.
Attendre le rendez-vous bilan avec la gynéco. 

Je n'aurais jamais imaginé avoir tant de patience... 
Mais où trouver de nouvelles réserves pour les mois qui viennent ??  


Incipit

Aurais-je ouvert un blog ? 
Aurais-je renoncé à ce que les choses se "règlent" rapidement ??