PMA : nous revoilà !

J'avais pas tellement envie d'y aller, à ce rendez-vous.
Enfin, à ces rendez-vous.
Parce qu'on devait voir la biologiste d'abord, la sage-femme ensuite.

J'avais pas que ça à faire.
J'avais des copies, des cours à préparer.
Alors, la FIV...
Parce que, faut pas se faire d'illusion.
C'est pas d'un coup de pipette magique qu'on va l'avoir, notre enfant.
D'ailleurs... qu'est-ce qui nous dit qu'on en aura un, un jour ? Hein ?

Voilà l'état d'esprit dans lequel je suis arrivée au CHU, l'autre jour...

***

En arrivant dans le service de gynéco, j'ai vu ça :

Oh ! Comme c'est joli ! Comme c'est festif !
Du coup... le sourire m'est revenu.

Jusqu'à ce que j'arrive dans le couloir "AMP"...

Ah oui... quand même.
Faut croire qu'ils z'avaient plus de déco pour ce couloir là...

Par dessus le marché, dans la salle d'attente "AMP", il y avait...

Une put*in de femme enceinte déguisée en infertile...
C'est à dire une femme à qui j'ai souri, croyant qu'elle venait pour les mêmes raisons que nous, mais qui étaient là pour une puta*n de première écho !!

(Soupir...)

***

Et puis, la biologiste est arrivée.

En vrac, les images qui me sont venues en tête ont été... 

Parce qu'elle nous a semblé pouvoir exaucer nos souhaits...









Pour les rondeurs, un peu.
Pour le sourire, surtout.

Parce qu'on s'est demandé si ce n'était pas elle,
Notre princesse.










En tous cas, une chose est sûre.
L'espoir est revenu, avec les comprimés de Duphaston et d'acide folique. 

Un autre monde

Il n'y a pas un bruit dans l'appartement,
Car MonMari est parti, pour quelques jours, en formation...

En revanche, dans l'appartement du dessous,
Résonnent les pleurs du nouveau-né.

Quelle étrange sensation,
Que celle de faire partie d'un autre monde. 

Un monde discret, qui ne se voit pas.
Un monde dans lequel il est interdit de rêver trop fort,
Sous peine de voir la douleur revenir au galop.

Elle ne doit pas être bien loin, d'ailleurs, la douleur,
Vu comme mon coeur se serre, parfois, lorsque je croise... (un gros ventre / un landau / une poussette / un petit bout dans sa doudoune / une petite pichoune et ses collants rayés / ... )

Elle ne doit pas être bien loin, la douleur,
Mais en ce moment, je parviens à la tenir en respect / à distance
A me protéger.
A regarder tout cela d'un peu loin.
Je souffle un peu, en quelque sorte...

Mais attention !
Surtout, surtout,
Ne pas souffler trop fort...
L'armure pourrait se briser.

Dans l'appartement du dessous,
Les pleurs du nouveau-né ont cessé.

Je vais pouvoir aller dormir...

Belle-Maman vs Mon lobe frontal

Une soirée avec mes beaux-parents. Un dîner sympathique.
On bavarde. On boit du vin et on mange de la glace. Et puis...

"Devinez quoi ? Les C. (*) vont devenir grands-parents !" 

nous lance ma Belle-mère, un immense sourire aux lèvres.

Enthousiasme douché net.
Et à l'eau bien froide, s'il vous plaît.

 Moi, tentant de feindre l'enthousiasme

Et bien, qui l'eut crû ? Je n'ai rien répondu.
J'ai donc encore un lobe frontal.
(Et pourtant, croyez moi, même MonMari commençait à en douter...)

Ma Belle-mère a beau être l'une des personnes les plus gentilles que je connaisse, je me dis parfois que je ne lui pardonnerai jamais complètement son silence (concernant notre parcours / nos galères / nos souffrances), ni sa maladresse (indélicatesse ?) (concernant les enfants des autres / les annonces de grossesse) 

Je suis injuste ? Probablement... Mais qui a dit que l'infertilité nous rendait meilleures ?

(réponse : moi. Je suis tout à fait capable d'avoir dit ça ou écrit ça, un jour que j'avais un petit coup dans le nez ou une glaire comme il faut ! Ce que je peux être naïve parfois...)

Moi, saluant mes beaux-parents

(*) : Les C. : Gens sympathiques, dont le tour n'était pas arrivé. Oui, car, juste pour rappel : c'est au tour de MES PARENTS de devenir grands parents. de MES PARENTS, p*t*in !

Il est né le divin enfant !

Pas le mien, bien sûr... Celui de mes voisins.

Aaah ! Les joies des vieux immeubles, de l'absence d'insonorisation et des parquets trop minces.
Ces parquets indiscrets qui n'offrent aucune résistance aux cris des nouveaux-nés.

Il est vraiment temps qu'on déménage...

 Déménager ? Une autre façon de faire l'autruche ! 

Blague Car(amp)bar

Tu sais quel est le comble pour une PMette ???

C'est de tenir de grands discours à sa psy ("Oui, vous comprenez, personnellement, j'ai clairement le sentiment d'avoir fait le deuil de l'enfant naturel depuis bien longtemps déjà..."), puis de passer à la pharmacie pour acheter un TG (parce que, faut pas déconner : on est à J 40, là ! En plus, on achète une maison, alors je pense à autre chose !! Et puis, il paraît que ça arrive, avant la FIV... En plus, c'est son anniversaire, alors ce serait trop fou) !!

J'ai juste envie de dire : MAIS LOL !

Ceci est une histoire vraie de vraie. C'est pour ça qu'il n'y a pas de Happy-End.

Mais une chose est sûre : j'ai CLAIREMENT le sentiment de ne PAS avoir fait le deuil de l'enfant naturel. :)

Si j'avais gardé tous mes TG négatifs, j'en aurais un tas comme ça... Mais ouf qu'ils ne mettent pas des sourires et des 'tits yeux comme ceux-là, sur les tests !! Vous imaginez sinon ?! Genre le test qui te dit : "Mais lol ! Non seulement t'es pas enceinte, mais t'as encore jeté du fric par la fenêtre !!"
 
Mais p*tain, quoi... J 40 !! :(

1 an !

Hier, ce petit blog a eu 1 an !
1 an, et même pas un petit billet pour fêter ça. 
Faut dire qu'en ce moment, j'ai plus trop envie. Ni d'écrire. Ni de lire.

Pourtant...
Pourtant, Dame Nature la Pute sait Dieu sait si je voudrais être présente / répondre à vos commentaires qui me font tellement de bien / commenter vos articles / vous féliciter pour vos bonnes nouvelles / vous dire des mots tout doux quand vous rencontrez des obstacles... Mais je n'y arrive pas. Je trouve pas l'énergie pour. Pas même pour raconter notre dernière consult' avec Princesse Sarah...

Mais je voulais que vous sachiez que je pense bien à vous toutes.
Même si, en ce moment, j'ai une pensée particulière pour... 

Chriswal

Miss Impatiente

Nana

Lisette

Pour qui je croise fort / Pour qui je continue de croiser.

Lily

Pour qui je suis si triste.

Gribouillette 

Lucette

Dont j'imagine sans mal le blizzard qu'elles traversent.  

D'ailleurs... à propos de blizzard... 

J'ai découvert cette chanson il y a peu. 

Et certaines paroles ont curieusement résonné à mon oreille...

Tu nous entends, l'infertilité ? 

Tu nous entends ?

Si tu nous entends, va t'faire encul*r. 

Point météo !

A deux jours de mon rendez-vous avec Princesse Sarah,

Un petit point "météo" sur mon état d'esprit. 

 - Sacrément secouée par l'échec de la dernière IAC, j'y ai laissé des plumes (Cf. arrêt maladie) et... mon lobe frontale. Je me sens différente. Ou, pour dire les choses clairement, je me sens... plus agressive qu'avant. Si les gens me font chier (même involontairement), je deviens rapidement désagréable, je leur rentre dans le lard. Et ça, croyez moi, c'était pas trop mon genre... C'est peut-être pas un mal, me direz-vous. Ouais... des fois, quand même, j'ai des doutes. J'ai déjà pas d'enfants. Faudrait voir à ce que je conserve des amis !

- Lectrice régulière de blogs "pma" depuis près de deux ans et demi, je mesure un peu plus chaque jour à quel point la médecine peut être... impuissante (et inhumaine, aussi. Mais ça, c'est un autre problème). Autant le dire clairement, je perds foi en la médecine. Et ça, pour une fille / femme / soeur / nièce / amie de médecin (ne rayez aucune mention : elles sont toutes utiles)... ben ça fait tout bizarre. 

- Pmette en herbe (je n'ai jusqu'à présent connu que les IAC), mais déjà rincée / lessivée / blasée / dénuée de lobe frontale, j'ai une FIV programmée pour février et que je n'ai plus du tout, mais alors PLUS DU TOUT envie de faire. Mais ne vous méprenez pas, hein ! Je dis ça, mais je vais la faire quant même. Parce que je ne suis pas prête à arrêter. Disons... pas encore. Mais j'en pleure déjà de devoir recommencer à me piquer et à me progestéroniser (pour rien).

-Lectrice régulière de blogs "pma" toujours, je réalise un peu plus chaque jour qu'obtenir un taux de Bhcg supérieur à 10 ne signifie pas devenir mère. Et ça, ça me terrifie. Parce que ça veut dire que, si jamais j'arrive un jour à faire virer positif un test de grossesse (mon Everest personnel, mon Saint-Graal à moi), ça ne signifiera pas que j'ai gagné ma guerre. ça signifiera juste que j'ai remporté la première bataille. Quand on sait qu'au bout de trois ans, je n'ai pas gagné une seule bataille, il y a de quoi flipper.

- Récemment trentenaire, je m'interroge. A quel âge vais-je devenir maman ? Sachant que 1) je perds foi en la médecine et commence à douter de ma capacité à poursuivre très longtemps ce chemin-là. 2) je ne suis toujours pas prête à me lancer sur le chemin de l'adoption, chemin qui n'est pas connu pour sa brièveté.

Bref : un temps mitigé sur la région PMA. 

Heureusement que ce n'est plus notre seul projet !!